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「どうしてこどもがほしいのか?」

今までに何回も聞かれたような気がするし、
自分でも何度も自分に問うたような気がする。

その度に上手く言葉に出来なくて、
言葉に出来ないけれどもその気持ちは確実に、
しかもかなり強く私の心の中にあって、
もどかしさを感じていたのです。

(この質問をしてくる人の多くは、
 多分「どうして(レズビアンなのに)こどもがほしいの?」
 と聞いているんだと思うんだけど、それは置いておく)

それで今、実際に子どもと暮らしていて、
その答えのしっぽ部分にちょっと触ったなと思う瞬間がいくつもある。

ちびかさんが私をみて満面の笑みで笑いかけてくれたとき。
寝かしつけた後、夜ご飯を食べながらメガネといかにちびかさんが可愛いか語り合うとき(笑)
夜中に起きて、ちいさいちいさい寝息が聞こえてきたとき。
授乳しながらちいさな手がπをムニムニしてくるとき。
朝起きたらご機嫌に歌うようなトーンで何かをしゃべっている声が聞こえるとき。
最初はむんずとしか掴むしか出来なかったのが、優しく撫でるような動作で猫を触ることも出来るようになってる…のを発見したとき。

本当に何でもないような瞬間だけど、心の中にあったかいものが広がっていって、
「あぁ、私はこういう時間のために子どもを持ちたかったのかもなぁ」と思う。

勿論、楽しい素敵なことばっかりじゃなくて、
人並みにしんどかったり辛かったり悩んだりすることもあるけど。
普段は結構機嫌のいい人だけど泣いて泣いてされる時は「わー…」となったりするし、
子連れでお出かけをする(電車とかお店とか)のにびくびくする気持ちが湧いてくる時とか、
最近は私の姿が見えないと泣くので嬉しいけど…もう、トイレ…行かせて…(涙)とかな。
(こうして書くとそうでもないなぁ。。。)

この間も急に保育園の入園が決まり(10月から通います)
一緒に過ごせる時間が急に減ることに動揺して、
ものすごくすごくすごく切なくなった。

…ああ、でも私はこれも味わいたかったんだなぁと思ったりして。

この人が生まれてきて自分の中に生まれる気持ちを、
もう全部貪欲に味わい尽くしたい。

…なんかこうして言葉にするとかなりエゴっぽいな。
エゴであることが悪いとは思わないけど。

多分ちびかさんがちびかさんでなければ、私が味わう気持ちも違って、
なんかパラレルワールドっぽいけど、でもその時はその時で別の気持ちを味わってたんだろうな。
それは、やっぱり実際に子どもが存在する前には、今よりももっと上手く言葉に出来なかったなぁと思うのです。
(何かしらの大きな病気であったり、大変な状態で生まれてくることも可能性としてはあるので。そんな未知の事がいっぱいある状態で「色んな気持ちを味わいたいです」なんて言うのは難しい。これも、ある程度落ち着いた状況だから言えるのかも。でも、きっとそんな状態だったら、また別の視点で大事な瞬間がいくつもあっただろうとは思うんだけど)

いやもう、妊娠するまで毎月毎月、祈ったり、気にしないように努力したりして待ちわびた気持ちも、
今思うと「沢山味わったなー」と思うけど、その時はとてもそんな風に思えなかったしなぁ。。。

うーん、やっぱりしっぽに触っただけでまだまだ捕まえてないぞ。
まぁ色んな感情が湧いてくる度に、しみじみと度々、生まれてきてくれてありがとうと思うのでした。

そしていつかちびかさんが「あー、生まれてきてよかったなぁ」と思うような瞬間があったら、
とにかく冥利に尽きるなと思うのです。

…というのに気づいたとき、
「あれ、あたしも生まれてきてよかったと思ってることを親に伝えるといい、よ…ね?」
と思った。伝えられるといいな…。
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30代レズビアン。3歳年下のメガネさん/3歳児ちびかさん/シニアなオス猫3匹と暮らしています。

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